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sichtsmanahmen zu bertreiben. Eine ihrer Patien- tinnen, Tnzerin von Beruf, hatte beispielsweise bis ber den fnften Monat hinaus ihren Pas de deux ge- tanzt. Bei mir erstaunte sie nur der geringe Bauchum- fang, aber auch die Tnzerin hatte einen beinahe fla- chen Bauch gehabt. Wenn ich wollte, knnte ich ja die von dem Kollegen verschriebenen Medikamente weiter einnehmen, aber vor allem sollte ich die Natur selbst wirken lassen. Einziger Rat, ich sollte nicht allzuviel autofahren. Ich erklrte ihr, da ich eine mindestens zehntgige Fahrt mit dem Auto machen mte. Sie zog ein wenig mibilligend die Augenbraue hoch und frag- te, ob dies wirklich ntig sei. Ich sagte ja. Sie schwieg ein paar Minuten und meinte dann, nun ja, die Stra- en hierzulande wren bequem und glatt und die Au- 86 tos gut gefedert. Ich sollte mich nur nicht strapazieren und alle zwei, drei Stunden eine Ruhepause einlegen. Hrst du mir zu? Ich sage, da ich Frieden mit dir ge- schlossen habe, im Grunde sind wir doch Freunde! Es tut mir leid, dich schlecht behandelt und provoziert zu haben, und ich wrde es sehr bedauern, wenn du mir noch weiter bse wrst und mir keine kleinen Futritte mehr geben wrdest. Nach dem Krankenhaus hast du mir keine mehr gegeben. Manchmal, wenn ich daran denke, ziehe ich die Stirn in Falten. Aber das dauert nicht lange. Ich finde gleich meine Ruhe wieder. Ahnst du, wie sehr ich mich verndert habe? Seitdem ich wieder mein gewohntes Leben fhre, komme ich mir wie eine ganz andere vor: wie eine Mwe, die fliegt. Hat es wirklich einen Augenblick gegeben, in dem ich den Tod herbeiwnschte? Wahnsinnig. Das Leben ist doch so schn und das Licht. Die Bume sind doch so schn und die Erde und das Meer. Hier ist viel Meer: dringen sein Geruch und sein Rauschen bis zu dir? Auch das Arbeiten ist schn, wenn Freude in einem ist: ich habe gelogen, als ich behauptete, Arbeit wre in jedem Fall ermdend und demtigend. Verzeih mir: rger und Angst haben mich alles schwarz sehen lassen. Und was das betri : schon wieder habe ich das dringende Bedrfnis, dich da herauszuholen. Zugleich befrchte ich, dich mit meinem Geschwtz ber die Freiheit, die es nicht gibt, und ber die Einsamkeit als einzig mglichen Zustand entmutigt zu haben. Vergi diesen Unsinn: beisammen zu sein ist schon etwas wert. Das Leben ist eine Gemeinschaft, damit wir uns die 87 Hand geben, uns trsten und helfen. Auch die Pflanzen blhen besser, wenn sie zusammen stehen, und die Vgel ziehen in Schwrmen, die Fische in Schulen. Was tten wir auch allein? Wir kmen uns wie Astronauten auf dem Mond vor, geqult von Angst und von der Hast, wieder umzukehren. Beeil dich, bring die noch verbleibenden Monate schnell hinter dich, komm und hab keine Angst vor dem Sonnenlicht. Im ersten Moment wird es dich blenden, dir Angst machen und dich erschrecken, aber bald schon wird es dir eine Freude sein, auf die du nicht mehr verzichten willst. Es reut mich, da ich dir immer die hlichsten Beispiele vorgefhrt habe und dir nie vom Strahlen des Morgenlichts, der Se des Kusses, dem Duft einer Speise erzhlt habe. Es reut mich, da ich dich nie zum Lachen gebracht habe. Wolltest du mich nach den Mrchen beurteilen, die ich dir erzhlt habe, knntest du leicht zu dem Schlu kommen, ich sei so etwas wie eine ewig schwarzgekleidete Elektra. Von nun an sollst du mich wie Peter Pan sehen, immer gelb, grn, rot gekleidet und stets damit beschftigt, Blumengewinde auf Dcher und Kirchtrme zu hngen und auf Wolken, die sich nicht in Regen verwandeln. Wir werden zusammen glcklich sein, weil ich im Grunde auch ein Kind bin. Weit du, da ich gern spiele? Als ich heute nacht ins Hotel zurckkam, habe ich alle Schuhe vor den Zimmern vertauscht und die Frhstcksbestellungen auch. Am Morgen gab es dann ein Riesendurcheinander. Einer Dame hatte man Herren-Mokassins hingestellt, und sie reklamierte ihre hochhackigen Sandaletten, einem Herrn hatte man 88 Tennisschuhe hingestellt, und er reklamierte seine Stiefel, der eine protestierte, weil man ihm nur Kaffee gebracht hatte, whrend er seine Eier mit Schinken wollte, die er bestellt hatte, ein anderer beschwerte sich, weil er kein Weihnachtsessen, sondern Tee mit Zitrone bestellt hatte. Ich lauschte mit dem Ohr an der Tr und hatte einen solchen Spa, als wre ich wieder in meine Kindheit zurckgekehrt und wre glcklich, weil alles ein Spiel war. Ich habe eine Trage fr dich gekauft. Erst nachher fiel mir ein, da einige Leute behaupten, eine Wiege oder Trage schon vor der Geburt eines Kindes zu ha- ben, bringe ebenso Unglck wie Blumen auf dem Bett. Doch aus Aberglauben mache ich mir nichts mehr. Es ist eine indianische Trage, so eine Rckentrage. Sie ist gelb und grn und rot wie Peter Pan. Ich will dich auf meine Schultern laden, dich berall hinbringen, und die Leute werden lchelnd sagen: seht euch die beiden verrckten Kinder an. Ich habe dir auch eine Ausstattung gekauft: Jckchen, Strampelanzge und dazu ein hbsches Carillon. Es spielt einen ganz festlichen Walzer. Als ich es meiner Freundin am Telefon erzhlte, meinte sie, ich htte wohl jedes Ma verloren. Aber ihre Stimme klang befriedigt, ohne jene Unruhe, wie sie am Tag unserer Abreise herauszuhren war: Und-wenn-du- es-im-Flugzeug-verlierst? Sie, die mir anfangs geraten hatte, dich zu beseitigen! Sie ist wirklich eine brave Frau. Ich habe ihr auch nie einen Vorwurf daraus machen 89 knnen, da sie deinen Vater zu mir geschickt hat. Und was ihn betri , weit du, was ich dir sage? Ein Mann, der sich so fortjagen lt, wie ich ihn fortgejagt habe, ist kein Mann zum Wegwerfen. Hinterher schrieb er mir einen Brief. Er hat mich gerhrt. Ich bin ein Feigling, gibt er zu, denn ich bin ein Mann; doch man mu auch Nachsicht mit mir haben, weil ich ein Mann bin. Ein atavistischer Instinkt, vermute ich, bringt ihn jetzt dazu, dich haben zu wollen. Wir werden sehen, was wir mit ihm anfangen: ein Gegenstand, den man nicht braucht, erweist sich manchmal doch als ntzlich, und ich habe wahrhaftig keine Lust, ihm lnger bse zu sein. In diesen Waffenstillstand mit dem Ameisenhgel sind sie alle mit eingeschlossen: er, die rzte, der Commendatore. Du httest den Commendatore sehen sollen, als ich ihm unsere Abreise mitteilte. Er sagte immer wieder: Das ist aber eine gute Nachricht! Bravo! Sie werden es auch nicht zu bereuen haben! Ich werde es nicht bereuen. Nur wenn man sich selbst respektiert, kann man von den andern Respekt verlan- gen, nur wenn man an sich selbst glaubt, knnen an- dere an einen glauben. Gute Nacht, Kind. Morgen be- ginnt die Fahrt mit dem Auto. Ich wrde dir gern ein Gedicht schreiben, das von meiner Erleichterung er- zhlt und meinem wiedergefundenen Vertrauen, von dem Wunsch, Blumengewinde auf Dcher, Kirchtrme, Wolken zu legen, von diesem Gefhl, wie eine Mwe im Blauen zu schweben, weit weg von allem Schmutz, allem Trbsinn, und ber einem Meer, das von oben immer rein aussieht. Mut ist im Grunde Optimismus. 90 Ich bin nicht optimistisch gewesen, weil ich nicht mu- tig war. Die Straen hierzulande sind bequem und glatt, die Autos sind gut gefedert: Frau Doktor, auch Sie sagen die Unwahrheit. Und ich bin keine Mwe. Was mache ich jetzt, Kind? Fahre ich weiter oder kehre ich um? Wenn ich umkehre, ist es noch schlimmer: dann mu ich diese frchterliche Strecke noch einmal fahren. Fah- re ich weiter, habe ich immerhin die Hoffnung, da es
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