[ Pobierz całość w formacie PDF ]

braniu i braniu. Gdy są dwie osoby, które chcą brać, a żadna nie chce dawać, studnia miłości
wysycha szybko.
Kiedy nie ma wzajemności wymiany, w podświadomości każdego z partnerów pojawiają się
niewidoczne zapiski równowagi. Obie strony zaczynają prowadzić rejestr tego, co kto komu dał i
73
kto komu jest winien przysługę, czas, uwagę, uczucie czy cokolwiek innego, czego brak. Jeśli
nikt nie czuwa nad sytuacją, ulega ona zaostrzeniu z każdą wymianą, czemu towarzyszy
narastająca irytacja. Irytacja przeradza się w pretensje, a pretensje, jak wiemy, tworzą problemy.
Kluczem do uniknięcia takiego scenariusza jest dbanie o to, by istniała równowaga między
dawaniem i otrzymywaniem oraz natychmiastowe przywracanie jej, gdy zostanie zachwiana.
Poprzez jasną komunikację i negocjacje można sprawić, by każda osoba znowu poczuła się
równie ważna w związku.
Co zagraża wzajemności
Równowaga między dawaniem i braniem może być zachwiana, gdy:
1. Jedna z osób daje zbyt mało.
2. Jedna z osób bierze zbyt dużo.
3. Jedna z osób bierze zbyt mało.
4. Jedna z osób daje zbyt dużo.
Najwięcej pretensji wiąże się z pierwszym układem: gdy jedna osoba daje zbyt mało. Wtedy
oczekiwania drugiej osoby nie zostają spełnione i zaczyna ona mieć pretensje do partnera, że nie
dostaje tego, co jest jej potrzebne lub czego pragnie. W końcu, gdy poczuje się oszukana czy
zaniedbywana, może pojawić się zła wola. Jeśli twój partner daje -twoim zdaniem - zbyt mało,
trzeba otwarcie poruszyć ten problem i negocjować kolejny wynik sukces - sukces, który
przywróci równowagę.
Jest to jedna z tych sytuacji, kiedy efektywna komunikacja (zasada piąta) będzie bardzo
potrzebna. Na początek musisz uświadomić sobie, czego dokładnie oczekujesz od partnera.
Proste stwierdzenie, że chcesz  czegoś więcej", nie jest wystarczająco precyzyjne. Konieczne
jest uściślenie, co to znaczy. Jeśli partner nie daje ci tego, czego właśnie teraz pragniesz lub
potrzebujesz, dzieje się tak zapewne dlatego, że nie wie, co to jest albo jak ci to dać. Im bardziej
ułatwisz mu poznanie ciebie, im bardziej pokażesz, w jaki sposób dać ci to, czego potrzebujesz
lub chcesz, tym szczęśliwsi będziecie oboje.
Zazwyczaj z postawą dawania - zbyt mało - idzie w parze postawa brania - zbyt wiele. Ci,
którzy biorą więcej, niż uczciwie należna im część, okradają swojego partnera i zaburzają
stosunek dawanie/branie, nie oferując własnych zasobów, by wspomóc drugą stronę. Jeśli
partner bierze od ciebie zbyt dużo, niewiele dając w zamian, w twoim wewnętrznym zapisie
równowagi zaczną gromadzić się pretensje. Musisz się do tych spraw odnieść i załatwić je,
zanim przekroczą próg tolerancji.
Możliwe jest także, że ktoś zaburzy równowagę wymiany, dając zbyt dużo lub biorąc zbyt
mało. Wiele osób wpada w tę pułapkę, bo wydaje się im to mniej egoistycznym sposobem
postępowania. Słowu  brać" niekiedy przypisuje się negatywne znaczenie, tak jakby oznaczało
zachłanność. Naprawdę jednak oznacza ono, że z otwartym sercem przyjmujesz to, co partner
ma ci do zaofiarowania.
Brak równowagi może powstać także wtedy, kiedy jedno z was nie potrafi zamienić roli
dającego na rolę biorącego. Takie osoby mogą twierdzić, że postępują tak z miłości lub dlatego,
że są wspaniałomyślne, co zresztą zapewne jest prawdą. Ale przez odmowę przyjmowania
blokują naturalny przepływ dawania i brania, uruchamiając te niewidoczne  wykresy
równowagi" w umyśle każdego z partnerów.
Na przykład Daniel obsypywał swoją partnerkę Lynn drogimi prezentami i wiele jej pomagał.
Robił zakupy i przy okazji kupował jej markowe ciuchy, wyświadczał różnego rodzaju
przysługi. Gdy Lynn ofiarowała w zamian prezenty lub chciała mu w czymś pomóc, Daniel z
wdziękiem odmawiał, mówiąc, że jedynym prezentem, którego pragnie, jest to, żeby ona była
szczęśliwa. Lynn jednak nie czuła się szczęśliwa, bo gnębiło ją poczucie winy. Nie mogła
przestać rejestrować tych wszystkich rzeczy, które dla niej robił, i myślała, że on zapewne robi
to samo, świadomie lub nie. Poprzez odmowę przyjęcia jej darów Daniel powodował nierówno-
wagę. Strumień dawania i brania nie mógł płynąć bez przeszkód. Daniel uniemożliwiał też Lynn
przeżycie radości, płynącej z dawania czegoś ukochanej osobie.
74
Nadmierne dawanie i niewystarczające branie są tak samo groz
ne dla równowagi w związku,
jak nadmierne branie czy niedostateczne dawanie. W każdym wypadku środek ciężkości jest
przesunięty. Jedyną niezawodną drogą zapewnienia swobodnego przepływu strumienia dawanie
-branie jest dawanie z głębi serca, bez wyliczeń, a także przyzwolenie partnerowi na to samo.
Nie ma żadnych dodatkowych punktów za to, że bierze się mniej czy daje więcej. Jedyne
nagrody pochodzą stąd, że oboje czujecie się dostrzeżeni, docenieni, ważni i drodzy.
%7łyczliwość jako sposób życia
W szkole średniej, do której uczęszczałam, dzienniczek ucznia zawierał rubrykę
 Zainteresowanie innymi". Wtedy nie umiałam wyobrazić sobie, dlaczego interesowanie się
kimś innym miałoby być cenne czy warte dobrego stopnia. Wydawało mi się słuszne, że
powinnam interesować się tylko tym, jak ja sama się czuję, jakie książki chcę przeczytać lub
jakie zabawki mieć. Nie widziałam nic niewłaściwego w całkowitym skoncentrowaniu się na
sobie.
Jako osoba dorosła uświadomiłam sobie, jak ważne jest zainteresowanie innymi, ale teraz
nazywam to  życzliwością". Myślę, że tak naprawdę dowiedziałam się czegoś
o życzliwości, gdy zostałam matką. Moja koncentracja na sobie została całkowicie zastąpiona
koncentracją na mojej córce. Ona była w mojej świadomości cały czas. Nawet gdy nie robiłam
nic bezpośrednio z nią lub dla niej, była stale obecna w moich myślach. Od chwili, gdy się
urodziła, jej dobro stało się moim podstawowym celem.
%7łyczliwość jest najwyższą i najczystszą formą dawania opieki. Zawiera specyficzny rodzaj
energii, która - niczym anioł stróż - zabiega o dobro drugiej osoby. W swej istocie jest
szlachetna, pełna wdzięku i nie zna granic. Jest uważna, pełna oddania, pozbawiona egoizmu,
chęci uzależniania czy naruszenia granic. %7łyczliwość jest po prostu aktem otwarcia serca
i polega na tym, żeby być naprawdę dobrym dla innej osoby. [ Pobierz całość w formacie PDF ]